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Cette semaine, j'ai appris qu'Ahmed Dramé, acteur et co-scénariste des Héritiers, était nommé aux César dans la catégorie meilleur Espoir masculin. Je me suis sentie concernée car j'ai vu le film au cinéma, ce qui est en soi un double évènement puisque je vais peu au ciné et pas pour y voir des films français (désolée François, mais la cohésion nationale a ses limites). Bref, cette sortie fût mémorable :

Je bavardais avec une copine en attendant le début de la projection quand ma voisine de gauche a clamé : "J'ai fait une énorme connerie". Par réflexe (ou par makrélage), je me tourne vers elle. Elle me regarde, je la regarde, elle me demande : "Vous voulez un conseil" ? Je pense "non". D'une, si je voulais un conseil, je l'aurais demandé, de deux, je ne parle pas aux inconnus. Surtout s'ils mangent un sandwich au saucisson en semant des miettes partout. Mon "non" silencieux a malheureusement été interprété comme un "oui" enthousiaste : 

 "Ne mangez jamais de pain dur"!! (mon regard dévie vers son sandwich et je me demande si c'est une activiste Américaine sous couverture qui cherche à éradiquer la croûte française) (ou si c'est une morfale qui a peur que je lui barbote son casse-dalle). Hier, j'ai fait une énome connerie, j'ai mangé du pain trop dur et je me suis cassée la dent de devant (elle me montre sa dent et mes yeux se mettent aussitôt à parler en morse : H-E-L-P M-E ! A-N-Y-O-N-E !!) sauf que je n'ai pas d'argent pour la payer, ça va me coûter 600 euros. Et j'ai toujours pas fini de payer mes lunettes (en fait, elle veut me taxer 600 euros, si je refuse, elle va me manger le visage, dent cassée ou pas). Mais ça, c'est la faute de mon père, il est mort l'année dernière et il m'a laissé toutes ses dettes. J'ai commencé à les payer mais je ne m'en sortais pas. Après on m'a dit qu'avec les minima sociaux que je touchais, c'était pas à moi de payer ça (si je lui fais un chèque pour sa dent, elle va peut-être se taire, en même temps, 600 euros, ça fait cher pour un film). J'ai parlé à un de mes créanciers, il est sympa, c'est important de parler aux gens (oui, enfin ça se discute). Et puis, il y a mon frère, qui ne sait toujours pas s'il veut hériter ou pas, on dirait qu'il fait ça pour nous embêter. Mais s'il attend 10 ans, les dettes, elles seront toujours là (je me tourne vers l'écran noir: vas-y le film, commence, les gens vont croire que c'est ma BFF et ma vie est déjà assez pourrie comme ça).  Il a l'air bien le film, hein ? J'ai été bibliothécaire, je travaillais dans les bibliobus et j'ai appris à lire à cette gamine, elle avait 14 ans et devait s'occuper de ses frères et soeurs, son père avait 3 femmes et 20 enfants (I need a break, I need a Kit Kat : un pour chaque oreille). Elle était très intelligente, elle a appris plein de langues, maintenant elle est assistante quadrilingue (une seule langue, parfois, c'est déjà trop). Ca m'a rendue fière. Mais bon après je suis devenue artiste et maintenant je suis pauvre (♫ je vais bien tout va bien, ♫ je suis gaie tout me plait), alors ce pain trop dur et ma dent, ça m'arrange pas. Tout ça c'est la faute de mon père mais bon, je vais pas vous plomber votre soirée".

Heuuu.. Merci ?

Bref, j'ai vu "Les Héritiers".

PS : Au fait, sympa le film

Je suis pour la liberté d'expression (et pour la paix dans le monde, l'éradictation des maladies, l'éducation des filles - j'aurais fait une excellente Miss France, je sais). Ceci étant dit, il serait bon d'arrêter de prendre un air pénétré comme s'il s'agissait d'une spécificité inscrite dans les gènes d'une élite d'intellectuels bon teint.

Depuis les évènements tragiques du 7 janvier, les médias, les politiciens et autres "spécialistes" tournent en boucle sur ce thème. La liberté d'expression défendue par des professionnels de la langue de bois, de la rétention d'information et de l'auto-censure complaisante ? S'il n'y avait pas eu 17 victimes, ça en serait risible.

"- Mais réfléchis un peu !

• Je peux pas, je suis allergique !"

Anonyme

Il "se généralise une forme de méfiance envers tout ce qui ressemble de près ou de loin à une réflexion intellectuelle", écrit à juste titre le linguiste Alain Bentolila, auteur de "Comment sommes nous devenus si cons". (First Editions)  

Aujourd'hui, ce qu'on appelle "réflexion" est un mirage. On croit la voir là où elle n'est pas. Par pure paresse et par une contrainte de temps imposée par les médias, on préfère adopter un mode de pensée binaire qui permet de se prononcer à chaud. C'est oui ou non. Blanc ou noir. Bien ou mal.

Bon. Dans certains cas, le système binaire convient. Ex :

• Voler, c'est mal. 

Celle-là était facile. Mais dans la vraie vie, il y a des "pièges". Ex : 

• Robin des Bois (miaaaam, beau gosse) vole (rhoo pas bien) les riches pour donner aux pauvres (argh, je ne sais que penser, mon cerveau a pris feu!).

Proposition d'analyse : bien qu'il soit hors-la-loi, Robin est un homme de valeurs.

Le condamner directement aurait été plus percutant et plus rapide, mais cogiter, même brièvement, nous a permis de faire la part des choses. Malheureusement, il semblerait que la nuance n'intéresse plus grand monde.

A tort ou à raison

User de la liberté d'expression ne veut pas dire avoir raison à tous les coups. C'est peut-être une évidence pour toi, mais certains sont convaincus du contraire, un peu comme si fréquenter le Club Med Gym faisait de nous tous des sportifs de haut niveau.

S'exprimer librement, c'est forcément courir le risque de se tromper. Ce qui est plutôt positif car c'est ainsi qu'on peut espérer faire avancer le dialogue... vu que ça n'apporte pas grand-chose au débat d'être d'accord avec ceux qui pensent comme nous. Encore faut-il être prêt à admettre l'erreur. 

Or, les adorateurs anonymes du "c'est le dernier qui a parlé qui a raison" refusent d'avoir tort. Quand leurs propos indignent, ils se défaussent en blamant un public fermé à tout raisonnement et réfractaire à la liberté d'expression. Ils ne s'excusent que rarement et avec une telle mauvaise grâce, que le public, de blessé, se sent insulté.

Pourquoi ne pas reconnaitre tout simplement que la liberté d'expression s'apparente parfois au droit d'être con ?

A tort et à travers

L'actualité nous prouve régulièrement que ce n'est pas parce que la liberté d'expression est un droit pour tous que tout le monde peut dire n'importe quoi… 

Comme il est impossible de mettre un micro devant la bouche béante de chaque Sans-dents, les gens qui s'expriment sont souvent les mêmes. 

Ceux qui délimitent la frontière entre l'acceptable et l'inacceptable, l'erreur et la faute, le dérapage et l'appel à la haine, fréquentent les mêmes cercles que ceux qui s'expriment. Cette connivence altère le jugement.

Personnellement, je n'admets pas qu'on vienne me dicter ce que je dois penser et m'indiquer où je dois rire. Il me semble que si la liberté d'expression se colore d'un profond sentiment de supériorité, elle rend l'"orateur" inapte à la réflexion. Elle devient une arme pour défendre une idéologie et non des idéaux.

Que chacun se débrouille avec sa conscience.

Je suis pour la liberté d'expression, je le répète. Je suis aussi pour l'intelligence et le respect.

Seigneur, fais de moi un instrument de ta paix,
Là où est la haine, que je mette l’amour.
Là où est l’offense, que je mette le pardon.
Là où est la discorde, que je mette l’union.
Là où est l’erreur, que je mette la vérité.
Là où est le doute, que je mette la foi.
Là où est le désespoir, que je mette l'espérance
Là où sont les ténèbres, que je mette la lumière.
Là où est la tristesse, que je mette la joie.

Ô Seigneur, que je ne cherche pas tant à
être consolé qu’à consoler,
à être compris qu’à comprendre,
à être aimé qu’à aimer. 

Car c’est en se donnant qu’on reçoit,
c’est en s’oubliant qu’on se retrouve,
c’est en pardonnant qu’on est pardonné,
c’est en mourant qu’on ressuscite à l’éternelle vie

Saint François d'Assise

Non, ce blog n'a pas été piraté.

 Juste envie de croire que chacun de nous peut contribuer à changer le monde. Juste envie de me rappeler que nous sommes les maillons d'une même chaîne.

Peace

Allô, ici le vagin de Tatie Danièle. 

J'aurais tendance à dire que les goûts et les odeurs ne se discutent pas. Mais aujourd'hui, devant la gravité de la situation, je dois abandonner mon monologue habituel pour vagir un bon coup.

Selon un article paru dans The Independant, deux biotechniciens de la Silicon Valley, Austin Heinz et Gilad Gome, aimeraient créer des probiotiques qui nous donneront un doux parfum de pêche.  "Il s'agit d'épanouissement personnel", ont-il plaidé. "Toutes nos odeurs ne sont pas d'origine humaine", tu comprends,  "vouloir personnaliser son odeur est un droit inaliénable". 

Je m'exprime au nom de tous les vagins des vieilles aigries de la planète (je ne connais pas trop les moeurs de la nouvelle génération…) : messieurs, ce n'est pas parce qu'on vous autorise à nous visiter, de temps en temps, que tout de suite, allez hop, il faut vous comporter comme en pays conquis ! Pas la peine d'essayer de nous imposer vos goûts en matière de déco : à la base, c'est quand même nous, les proprios !

Vous n'aimez pas l'odeur des lieux ? C'est votre droit inaliénable, mais personne ne vous demande d'y fourrer le nez ! Il ne faut quand même pas confondre le vagin avec un bol d'air Jacquier !

Austin, Gilad, occupez-vous de vos fesses ! Parce qu'elles en ont, des doléances. Et on ne s'incruste pas dans la conversation quand celle de droite dit celle de gauche, "pouah, il sent pas la rose, ce couloir". 

Occupez-vous donc aussi de vos cuys, tiens !

A relire, parce que le sujet est manifestement toujours d'actualité :

Montre moi ton pubis, je te dirai qui tu es

Et pour approfondir la réflexion, je te propose l'article de Tina Karr sur "l'esthétisme de la vulve". Miam.

Si toi aussi, tu as cru qu'une femme de petite vertu éméchée s'était égarée, samedi soir, sur le plateau de Danse avec les stars, avant de percuter que, "Ah mais non, c'est seulement Shy'm qui vient faire son intéressante", ce post est pour toi.

Il y a deux semaines, Sia avait chanté "Chandelier" dos au public, pour entretenir le mystère autour de son personnage et inviter les téléspectateurs à apprécier pleinement son titre ainsi que la chorégraphie de l'américaine Denna Thomson, accompagnée pour l'occasion de Fauve Hautot.

Samedi soir, Shy'm a offert au public de TF1 un tout autre genre de spectacle. L'ex gagnante et ex-jurée de Danse avec les stars venait présenter son nouveau single "L'effet de serre". Contrairement à Sia, Shy'm a choisi de mettre ses charmes en avant et a débarqué sur le plateau du studio 217, en sous-vêtements blancs et la crinière rouge en bataille. C'était quoi le concept ? En mettre plein la vue pour mieux faire passer le playback ? Afficher la profondeur du décolleté pour compenser l'insignifiance de la chanson ? 

Les fans de Shy'm vont me traiter de rageuse mais c'est faux (enfin presque). Je l'aimais bien moi, cette fille. Avant. Quand la donzelle possédait encore cette fameuse "réserve" censée être à l'origine de son nom de scène "Shy'm". Je l'aimais encore quand elle était simple candidate à DALS. Et puis les choses se sont dégradées jusqu'à atteindre, hier soir, le point de non-retour. C'est fini, on a perdu Shy'm.

Juchée sur son lit king size, elle tortillait du boule avec une telle frénésie que je me suis demandée si elle n'était pas "travaillée" par des vers intestinaux (j'ai vérifié sur Doctissimo, c'est une piste plausible). Malgré le nombre de danseurs professionnels qui évoluaient autour d'elle, je n'ai pas vu de la danse, juste un beau tableau de soirée "bunga bunga", avec allusion au "jeu du foulard" en prime. Classe, quoi.

Je ne ferai aucun commentaire sur les paroles de "L'efffet de serre". Après tout, le "Respire, respire, respire l'air" de Shy'm n'est pas pire que le "Je voulais dormir et j'ai fermé les yeux" de Tal.

C'est la Journée de la gentillesse, il y a bien une âme charitable qui voudra bien me torcher le nez. Je sors de trois mois de guerre froide avec mon blog, devenu le symbole de mon pot au lait renversé, de mes grandes espérances envolées. Et le pire, c'est que comme Perette ou Nabilla, je n'ai à m'en prendre qu'à moi-même.

Une amie m'avait parlé d'un bouquin qui expliquait comment gagner sa vie en bloguant. Des dollars se sont mis à clignoter en surimpression sur ma rétine et j'ai commencé à saliver à la perpective d'un compte en banque bien garni.

Entre nous, je crois que j'ai également été fortement influencée par le destin de Valérie, qui a quand même touché des millions d'euros pour avoir craché sur des gens -ce que je m'applique à faire "bénévolement" depuis 4 ans, mais passons #lavieesttropinjuste.

Je me suis donc dit, ok, moi aussi, je peux le faire. Je vais commencer par devenir une Overblogueuse Premium. 

Grace à mon passage chez les privilégiés, j'ai récupéré un nom de domaine rien qu'à moi pour un an et j'étais censée pouvoir monétiser mon blog grâce à un service de partenariat proposé par Overblog. Je pouvais me faire des sous grâce à la pub, la choisir en cohérence avec le contenu du blog ou… décider de zapper celles qui, depuis cet été, sont imposées aux "non-premium". 

Ce qu'Overblog n'a pas pris la peine de préciser c'est que :

Acquisition de nom de domaine = changement d'URL = "boum" le compteur Facebook = pfuit les "j'aime"

Voilà.

Donc depuis octobre, j'ai un vieille-et-aigrie.COM rien que pour moi mais tous mes "j'aime" comptabilisés en dessous des articles ont disparu dans la nature.

Depuis octobre, je regarde tout ces zéros partout et ça me vexe. Honni soit le jour où les "j'aime" facebookiens sont devenus une unité de mesure pour "quantifier" la valeur d'un abonné ou de ses productions ! J'ai lu dans le magazine Cerveau et Psycho d'avril 2014 que la consultation de ce réseau social du diable activait une zone de notre cerveau consacrée à la "comparaison sociale". Plus tu te connectes, plus tu te compares. Et plus tu deviens aigri : "il se pourrait que la comparaison sociale outrepasse nos capacités de gestion de nos émotions".

Je ne me compare pas forcément aux autres, mais voir tous ces zéros, ça mine. A force, tu finis par t'identifier à eux. Et ça tu vois, Facebook , c'est moche. Quant à toi Overblog, je t'en veux énormément !

Mais aujourd'hui, c'est la Journée de la gentillesse, il est temps pour moi, de dépasser ce traumatisme... de me réconcilier avec mon blog et de mendier des "j'aime" pour lui, en lançant l'AigrieThon ! (ou le TatieThon, j'hésite encore)

Quitte à faire ma miskina, autant y aller à fond, d'autant plus que la toile adore se mobiliser pour les causes perdues. Regarde Sarko. Ou Nabilla.  

Etre bordélique n'est pas un crime. Ce n'est pas non plus une maladie incurable…(mmm). D'ailleurs, il s'avère que les plus désordonnés sont souvent les plus doués. Pour autant, tu n'iras jamais t'en glorifier publiquement, car il ne s'agit pas d'un travers socialement acceptable comme peuvent l'être la "scatologie",  la "paillardise", ou encore le "racisme", les trois mamelles de l'humour franchouillard. 

Le mot "bordélique" évoque le chaos, la catastrophe naturelle, l'apocalypse. C'est une tare. Un problème qui prend parfois des proportions dramatiques. Organiser ton "capharnaüm" devient alors une question de vie ou de mort. 

Tu fais peut-être partie de ces gens qui se répètent chaque matin "non mais, c'est plus possible, il faut vraiment que je range. Imagine il m'arrive un truc, pas moyen que je fasse rentrer les pompiers chez moi". Cette angoisse peut paraître absurde mais tout dépend de l'ampleur du chantier ou plutôt de la perception que tu en as. Ce n'est peut-être pas si terrible mais tu as la conviction que si quelqu'un découvre ton "intérieur", ses yeux vont lui sortir des orbites pour convulser d'horreur à ses pieds. Pour toi, il est inconcevable qu'on puisse vivre et encore moins survivre à une telle honte… raison pour laquelle tu préfèreras pourrir sur pied plutôt que d'appeler les pompiers.

On grandit tous avec ce type d'angoisse. Quand tu étais jeune, ta maman a certainement dû t'expliquer l'importance de toujours porter de jolis sous-vêtements, au cas où… Pas "au cas où tu rencontres un bellâtre porté sur la bagatelle", non, mais au cas où PAF tu te fais renverser par une voiture, ramasser par les pompiers puis déshabiller par des chirurgiens, qui bien évidemment, avant de t'ouvrir (ou de te recoudre) débattront sur la finition de ta petite culotte. Si d'aventure, l'un d'entre eux appartient à la Brigade du Slip en Situation de Crise et que tes dessous ne répondent pas aux critères d'admissibilité, il se pourrait même qu'ils refusent tout net de te soigner.

Enfin ça c'était avant, depuis, il y a eu l'ingénieuse campagne de pub de Princess Tam Tam en 2010 : "Undress like a princess" (Déshabillez-vous en princesse), qui a résolu ton problème (et qui a mis fin aux tourments oculaires des pauvres chirurgiens). Si une bricole t'arrive dans la rue, grâce aux préceptes de ta mère et à Princesse Tam Tam, tu ne passeras plus jamais pour une Cendrillon. Renversée, oui, en sang, certes, mais avec un swag princier. Et cerise sur le gâteau : ton objectif numéro est atteint : personne ne verra l'état de ta tanière.

… Sauf que, bien sûr, il est toujours possible que tu sois atteinte d'un mal mystérieux comme dans Dr House… Auquel cas, une équipe de zélés médecins va retourner ton appartement pour découvrir la cause de tes symptômes. Je me demande si ce scénario n'est pas pire qu'une intrusion des pompiers. De parfaits inconnus, qui baguenaudent sur tes terres, sans surveillance, se fendent de commentaires irrespectueux, et farfouillent à la recherche de la moindre bactérie.

Dernière option : tu décides de mourir loin des regards, pour t'épargner toutes les humiliations précitées. Tu te réfugies dans un bois, le corps en feu mais l'esprit en paix. Sauf qu'on ne maîtrise pas son entourage. Si ta mère, tes amis ou ton patron signalent ta disparition, ce ne sont pas deux souffre-douleurs de Gregory House mais l'équipe d'Esprits Criminels au grand complet qui débarque chez toi et commence à te "profiler". "On recherche une fille hors du commun", va décréter Morgan. "L'amoncellement de notes, de coupures de journaux, de carnets, de post-ils révèlent un esprit en ébullition". Spencer acquiescera. Il s'approchera de ton bureau pour s'emparer d'un de tes nombreux carnets. Misère !

Le traumatisme de voir disséquer les méandres de ta pscyhée est sans commune mesure avec la gêne occasionnée par l'exposition de ta petite pagaille. Ce qui se passe à l'intérieur de ton cerveau - et que tu as consigné page après page avec un soin maladif - n'est pas joli-joli. De fait, tu risques fort de passer de victime portée disparue à sociopathe en fuite.

Comment préserver ton intimité de tous ces dangers ?

• "C'est simple, y a plus qu'à ranger", te répondra-t-on.

C'est ça, "y a plus qu'à". L'ennui, c'est que tu es piégée : tu as tellement scandé "il-faut-que-je-range- imagine-il-m'arrive-un-truc" que tu as peur de t'être porté l'oeil.

Le mantra est devenu malédiction : "si je range, il va m'arriver un truc".

Console-toi, on dit que seules les femmes ennuyeuses ont un intérieur impeccable.

PS : la photo d'illustration... il n'y a pas d'effets spéciaux, il s'agit bien d'un vrai bureau. Celui du rédacteur en chef de Paris Match Belgique.

Le CMG sport club a tenu à informer ses abonnés Facebookiens que le 8 août était la journée internationale du CHAT. Une information capitale qui, en l'espace de 4 heures, a été likée 211 fois et a fait l'objet de 49 partages.

Quel rapport entre les chats et le CMG ? Mystère et boule de gommes.

Un message subliminal à l'intention de ces dames qui se frottent contre les jambes de certains coachs en ronronnant peut-être ? Ou un clin d'oeil aux messieurs qui marquent leur territoire en émettant des phéromones à te faire tourner de l'oeil… voire une référence à tous ces poils que les adhérents disséminent sur leur sillage ?

Qu'importe en fait. Nul n'est censé ignorer le chat. Le chat est LA star de l'ère 2.0, chaque vidéo de chat postée sur la toile fait exploser le nombre de vues. 

Bizarrement, la vieille et aigrie hyperconnectée que je suis, n'a toujours pas lancé sa chatterie. Mais désormais, l'éternelle question de la célibataire : "avoir ou pas un chat à la maison" doit être remplacée par "prendre un chat ou un…. connard"?

Selon une étude effroyable menée par l'Université de Sociologie de Tours, 3 hommes sur 4 sont des connards. Le Pr Jacques Bruandet a indiqué que le but premier de cette étude était de dresser le portrait de l'homme français du XXI siècle. Le résultat est sans appel. Les hommes sont (presque) tous des connards ! Soulignons que la gent féminine est parvenue au même constat depuis fort longtemps mais de façon empirique. Raison pour laquelle ses détracteurs se sont crus permis de décrédibiliser cette affirmation en dénonçant une déformation de la réalité induite par des facteurs hormonaux.

Tandis qu'aujourd'hui, ahah, avec chiffres et démonstrations sociologiques à l'appui, ils vont se la fermer !  

Quant à nous, pauvres célibataires que nous sommes, c'est chaud deh, dehors c'est la dèche.

Sachant que les 25% de mâles décents de France sont déjà pris, il ne nous reste plus qu'à nous résoudre à finir avec un connard appartenant, au choix, à la famille des "narcissiques démonstrateurs", des "manipulateurs lâches", des "violents" ou encore des "Barney Stinton" (de How I met your mother). 

En même temps, peut-on vraiment parler de choix ? Ne serions-nous pas condamnées à nous inoculer la peste en espérant éviter le choléra ? Notre destin se résume-t-il à mettre un râteau à Charybde pour mieux tomber dans les filets de Scylla ? Un connard reste un connard. De plus, les hommes et les chats ont beaucoup trop de travers communs pour qu'une vraie distinction s'établisse. Prenons l'autonomopathie du chat. Chez l'homme, on parle de dépendance affective. Dans les deux cas, c'est difficile à vivre pour TOI. Ton chat (ou ton mec), te suit à la trace et miaule à s'en déchirer les cordes vocales pour attirer ton attention. 

Selon les sociologues de Tours, le volume de la voix du "narcissique démonstrateur" est "inutilement élevé"… Ca ne te rappelle rien ? Idem pour les "manipulateurs lâches" :  sous une "allure calme et réservée", "ils n'hésitent pas à vous poignarder dans le dos", (remplace poignarder par "griffer", "lacérer" ou "déchiqueter").

Etant une fervente partisane du fameux "de deux maux il faut choisir le moindre", je t'encourage fortement à privilégier le compagnon qui est suceptible de causer le moins de troubles. Sachant que le pouvoir de nuisance du chat et du connard est proportionnel à la taille de la bestiole... je te laisse finir l'équation. 

Post sponsorisé par la SPA et Adopteunchat.com

BONUS : ces quatre-là avaient tout compris bien avant tout le monde...